Un día como hoy nació… y quizás muere

Hace exactamente un año, a las 19:51 – o 8:51 de la noche- subió la primera entrada de conViviendo con Intruso. Ilustrada con una foto que mi esposo le hizo a un picaflor rondando las flores del sauco de mi patio, la titulé con un grito de guerra: “¡Se te acabó el anonimato, Darling!”. Y acto seguido denuncié el tumor cerebral que me habita desautorizado hace 12 años.

Fue importante para mi desnudar lo que dice el cabezote. Lo hice por escrito por vez primera y expliqué las razones por las que no lo había hecho antes:

“Le he dado 11 años de silencio y anonimato a un invasor descrito por la ciencia como “benigno”.

Claro, que cuando salí de la sala de operaciones en febrero de 1998 después de 13 horas, de 11 días de intensivo, hemipléjica, chorreándome de la silla de ruedas porque no me podía sostener... no lo pensé taaaaaan “benigno”.

“Intruso me obligó a separarme de mi familia durante varios meses cuando me mudaron a una clínica de rehabilitación para aprender a manejar la silla de ruedas con una mano.

“Desde entonces me lo dijeron ad nadseum: “Sácatelo del sistema”; “Escribe un libro”; “Escribe una columna”, “¡Déjalo salir!”

“No le hice caso ni a una de las mejores editoras que he tenido, que me traía loca con el sonsonete. ¡Para “sacármelo del sistema” fue que me entregué en manos de los neurocirujanos! Pero en aquella época pensaba que al escribir sobre Intruso me convertiría “oficialmente y para el récord” en una quejosa profesional, de las que dan vueltas en el mismo sitio –como el perro que se busca el rabo- sin buscar vías de supervivencia.

“Pensaba que al escribir sobre la experiencia, cambiaría mi forma de disfrutar la vida como acostumbraba... que me amargaría y que al traducir pesadillas en palabras me enconcharía en una esquina por cuenta del que me habita desautorizado.

“Curiosamente, no me molestaba hablar de Intruso. Lo tomaba como una oportunidad para testimoniar sobre el milagro de la Vida, la Misericordia Divina y la esperanza de cada amanecer. Testimoniaba, como todavía hago, sobre la pericia de los neurocirujanos, y el equipo anestesiólogos del Centro Médico.

“Era además –como sigue siendo- una deliciosa oportunidad para saborear y compartir experiencias que unen a familiares y amigos; a compañeros de trabajo y a vecinos; a conocidos y a los que estamos por conocer.

“Pero a partir de hoy lo destapo, lo desnudo, lo denuncio por escrito, “en blanco y negro”. Nada de benigno que ha sido. Por eso -y por ser reincidente- tampoco merece lástima.

“Intruso es un impertinente y un aprovechado; un listín no invitado a mi banquete de vida. Apretadito a mí... creyó que me succionaría la alegría full time. ¡Ja! ¡Iluso! Creía que me conocía y falló de todas, todas. ¿Quién lo manda?

“Intruso me volvió a enseñar lo que la mayoría de las personas aprenden de bebés: que para caminar hay que mover un pie adelante, impulsando hacia adelante el brazo contrario. Que las repeticiones se hacen con el tempo que marque la ocasión. Que una vez se domina, las piernas siguen solas, como en piloto automático. Pero más que todo, Intruso me recordó que la vida se vive minuto a minuto... y que se camina mejor dando pasos más firmes y más lentos.

“¿Mientras?

“Sigo conViviendo con Intruso, a ver quién de los dos dura más en esta pelea de cuerpo a cuerpo. Insisto, hasta aquí te llegó el anonimato, Intruso. En este espacio cibernético denuncio tu ficha de identidad:Meningioma del Falx.”

##

Como he dicho, realmente pensé que le escribía a la pantalla de la compu.

Anoche tuve una conversación reveladora con Alejandro, un personaje muy especial en distintas etapas de mi vida. No obstante, no más reveladora que las que he tenido con Ricardo, Emma, Margarita, Mirta… y sin darse cuenta, Violeta.

Después de las últimas citas con 3 neurólogos, el radiocirujano, y de verme en la obligación de salir a Estados Unidos para buscar segundas/terceras y cuartas opiniones, decidí “asesinar” al Intruso. No tengo por qué conVivir con él. No es que me haya ganado la batalla “cuerpo a cuerpo”. Es que decidí que no le voy a dar standing.

Voy a cambiar de estrategia.

En este momento no he decidido si habrá un contra/blog con otro nombre y un template más atractivo que este, que es tan primitivo. Lo que sí sé es que su gemelo A Cualquiera le sucede continuará vivito y coleando porque al fin de cuentas, siendo de tema general, no tiene la culpa. También le sobrevivirá el hermanito menor: deMadre dedicado a los nietos de mi esposo.

Mi Hijo Favorito de los Mayores no está de acuerdo en que éste ciclo culmine ni en que cierre éste espacio. Curiosamente, anoche me confesó que no lo lee, aparentementemente le duele. Anoche tuvimos una "acángana" por eso. No le puede doler más que lo que le ha tocado vivir desde su pre adolescencia. Mi Hijo Favorito de los Menores, se entrerará después. Mis más allegados tampoco quieren que lo cierre ni lo culmine. Quizás lo mejor sea dejarlo en “Pausa”.

Gracias a todos por darse una vuelta por acá. Más que gracias a los que me comentaron, y muchas más que gracias a los que me halagaron con premios y mimos. Les debía una explicación.

Ya le hablaré personalmente a Nanny, la última entumorada en llegar y la más joven. No puede pensar que por ésto me rindo. Sólo cierra un ciclo para darle paso a otro.

(Foto x H Dox)

***Por cierto, si alguien se ofende con la publicación de alguna foto de la Gueb, que lo diga y la borro inmediatamente. Si le ofende mucho, mucho le pido excusas públicamente por el malrato. Si alguien toma alguna de las mías, que no sea tontito y lo diga, que difícil que es esta pendejada de tomar fotos sin poder mover el culo de una silla.

Al son de guerra, “Mi bendición”

Al son de Guerra en la lucha por sobrevivir, Juan Luis me recuerda que no hay trincheras más seguras que las que se forman de amor, de bendiciones y de esperanzas. ¿Cómo sería si las flores dejaran de cantar tu nombre? Estoy segura que sería imposible dar un paso sin “tenerte, besarte, andar de la mano contigo”. Es que no hay manera de despertar en las mañanas sin que te miren y te digan “un te quiero al oído”. Esa es la bendición que nos mantiene con la ilusión esperanzadora del “Continuará…”

(Foto x Cass, día de aventuras hacia Maunabo)

Mi bendición

(de Juan Luis Guerra; del álbum "Al son de guerra")

Dicen que las flores no dejaban de cantar
tu nombre, tu nombre cariño
Que las olas de los mares te hicieron un chal
de espuma, de nubes y lirios
Y la luna no se convenció
Y bajo a mirarte el corazón
Y al mirarte dijo que había visto un sol
radiante, más bello que mi bendición
Tenerte, besarte, andar de la mano contigo
Mi cielo, mirarte, decirte un te quiero al oído
yo te lo digo, que bendición
Dicen que las palmas aplaudían al oír
tu pasos, tus pasos cariño
Que los ríos salen de su cauce al contemplar
tus ojos, tus ojos divinos
Y un lucero no se convenció
Y bajo a mirarte el corazón
Y al mirarte dijo que no había visto luna
llena, más bella que mi bendición
Tenerte, besarte, andar de la mano contigo
Mi cielo, mirarte, decirte un te quiero al oído
yo te lo digo, que bendición
Cuando me hablas oigo un coro de amor
para dos
El falsete de un te quiero pegado a
tu voz, que bendición
Tenerte, besarte, andar de la mano contigo
Mi cielo, mirarte, decirte un te quiero al oído
yo te lo digo, que bendición (BIS)
Que bendición…

Nuevo blog, vieja bloggera

Para concluir la semana, quiero compartir una novedad. Se trata de un recién nacido: El equilibrio recobrado, la casita digital de "Emma", la primera bloguera real que conocí.

Fue interesante mi llegada a éste macro-cyber-cosmos hace casi un año. Todo empezó como un proyecto de una clase. Inicialmente pensé que me iba a despachar con la cuchara grande; que podía escribir lo que me saliera de donde me diera la gana, que nadie se iba a enterar, ni a dar por aludido. ¿Por qué? Por la inmensidad de este universo. Lo único que yo aspiraba era delatar al bichillo que me estaba jorobando la existencia.

Quería decirle “mira, pedazo de intruso que me habitas desautorizado… te cagas en tu existencia porque si no te quieres ir, ni caso que te pienso hacer. Yo sé que eso es lo más que te rejode, así es que te voy a dejar quieto; ni una craneotomía más, y se acabaron las radiocirugías. Me voy a desquitar ignorándote y haciendo lo indecible para aprender a Vivir con los estragos que han causado las pocavergüenzas que me haces. Osea, que si no te puedo decir 'hasta la vista,Baby'... más vale que te enteres de que voy a conVIVIR contigo”.

Little did I knew…

Intruso siguió jodiendo y yo escribiendo. Así me descubrió Emma/Margarita. Ella llegó desde En busca del equilibrio perdido. ¡El susto que me dio ese primer "comentario"! Continuamos conociéndonos, descubriéndonos; nos comunicamos por correos electrónicos… y hoy día –confieso- no pueden pasar muchos días sin que yo sepa de ella. Cuando dejó de publicar seguido, yo le reclamaba, tanto en los comentarios como a través de los correos electrónicos. No me daba cuenta que ya Margarita había recuperado su equilibrio.

Hoy me dejó un mensaje en castellano/argentino que no entendí, y me lo contestó por el email privado. Sólo voy a revelar una línea: “Hola bonita! Te cuento que el cambio de blog refleja un cambio muy profundo que se está dando en mí”. Y para el que quiera comparar, aquí está el antes, y aquí el después.

¡Te quiero Margarita! Estoy orgullosa de tí, de que hayas despachado la EM y de que hayas recuperado el equilibrio.

¡Besitos de coco!

"Ain't no mountain high enough"

Aún al final de la película… como dice la canción: “No hay montaña tan alta, Ni valle tan bajo, Ni río tan ancho… Que me impidan llegar a tí; Ni viento, ni lluvia… Ni el frío del invierno, Nada me puede parar... Llegaré en un instante…Sólo tienes que pedírmelo, Mi amor está vivo, Muy dentro en mi corazón..."

Intruso no se rinde. Yo tampoco.

Hace casi un año que le declaré la guerra públicamente en esta casita. Le advertí que con el blog, le mataba el anonimato. Le dije que ganarme no le sería empresa fácil, que esto sería un “cuerpo a cuerpo”. Hoy, después de una cita médica de pocas esperanzas, me canto a mí misma el poema que me obligaron a memorizar en la escuela. Le advierto a Intruso -el tumor que me habita desautorizado- que aunque salí tristísima del consultorio médico, ésta noche mi grito de guerra es “En la brecha”, de José de Diego. Mañana, todavía no sé. Esto es un día a la vez...

“En la brecha”

de Jose de Diego

¡Ah desgraciado si el dolor te abate,
si el cansancio tus miembros entumece!
Haz como el árbol seco: reverdece
y como el germen enterrado: late.

Resurge, alienta, grita, anda, combate,
vibra, ondula, retruena, resplandece...
Haz como el río con la lluvia: ¡Crece!
Y como el mar contra la roca: ¡Bate!

De la tormenta al iracundo empuje,
no has de balar, como el cordero triste,
sino rugir, como la fiera ruge.

¡Levántate!, ¡Revuélvete!, ¡Resiste!
Haz como el toro acorralado: ¡Muge!
O como el toro que no muge: ¡Embiste!

Querida Nanny…

Esta mañana me llamó Jenny para contarme de tí. Primero que todo, tienes que sentirte bendecida ya que al ser tan joven y saludable, estás “en condiciones” para el maratón que te espera. Tienes la ventaja de que los dolores de cabeza y las convulsiones te hayan dado aviso de la emergencia rapidito. A mí no me pasó. Seguro que es un “Intruso” chiquito, benigno y fácilmente manejable por las manos santas de algún neurocirujano que guía el Cielo, como dice mi médico.

Te quiero preparar para lo que te espera: la gente te va a mirar la cabeza como si por el pelo te sobresaliera una pelota. Jajaja. Es graciosa la gente. Cuando visites las oficinas de los neurólogos, vas a coincidir con personas que tienen otras condiciones. No te asustes si alguien te dice una barrabasada. A mí me formaron una gritería cuando le llevé la contraria a una viejita que insistió en que mi hijo era adoptado. Desde entonces bromeamos con eso en casa.

Los médicos te van a hacer los mismos exámenes mil veces. Por favor no hagas lo que yo hice: en una de las pruebas, te piden que extiendas los brazos a los lados y te toques la punta de la nariz con el índice, alternando manos. Hastiada de la misma bobada, cometí el error de “errar” a propósito. Pensé en meterme el dedo en la nariz y hacer una cochinada. Algo me dijo que no lo hiciera… y sólo me toqué la frente. Sabrás que tuve que repetirlo varias veces para confirmarle al médico que estaba bien y que era una broma.

Poco a poco te iré pasando otros truquis. Por lo pronto prométeme que no le vas a hacer caso a nadie si crees que no te hace bien (de paso, me incluyes). Arregla tus documentos para el plan médico lo antes posible. Ya tu mami tiene mis instrucciones. Hay que correr para que la angustia no se alargue (yo sé que es así). Mi hijo mayor va a ser tu primer donante de sangre. Confía en el Cielo y en los médicos que Dios pone en tu camino. NO mires el procedimiento en Internet. Te prometo que vas a estar bien. Tú me tienes que prometer un pedazo de bizcocho en tu próximo cumpleaños. Voy a celebrar tus 24 y tu graduación Magna Cum Laude.

¡Besos y bendiciones! (en orden alfabético)

**Recuerda que no hay rosas sin espinas. Espero tu llamada esta noche, pero antes, dale una leída a estas entradas que le dedique a Claudia.

¡Más besos!

(Foto del Web)

Yo renazco, tú renaces, él y ella… renacen

Feliz de continuar sumando terapias alternativas, recibo un hermoso detalle desde la casa de Corazón Verde. Llega con la nueva ronda de terapias de Raindrops, Masaje de Drenaje Linfático y reiki a la distancia como parte de mi guerrilla contra Intruso. Llega mientras cuento los días para reintegrarme al watsu, al cranosacral en agua y a las terapias físicas… una vez supere las crisis médicas.

Se trata del “Premio Renacer”. Dice Corazón Verde que, estuvo “mucho tiempo” en la etapa creativa” (del Premio porque “quería escoger unos símbolos que significaran exactamente lo que siento”. Dice además que quiere compartirlo con los amigos que la han ayudado “con sus palabras”, alentándola y animándola “para que surgiera el milagro de volver a renacer. Se lo quiso dedicar a “todas aquellas personas que estén en un proceso de renacimiento y cambio en sus vidas” como dice que le ocurre a ella.

Sin embargo, la que agradece soy yo. La que agradece sus palabras, su aliento y ánimo soy yo. Gracias, Corazón Verde. También eres un Sol.

Yo también Tengo

Mientras manejo la nueva ronda de convulsiones con triple terapia de medicamentos, comencé otra modalidad de medicina alternativa con una pareja de terapistas: masajes terapéuticos que incluyen la modalidad de Raindrops. Desde el primer momento sentí la armonía musical de un concierto de piano a cuatro manos entre aromas puros e intensos en un bosquecillo donde conviven orégano, tomillo, cipreses, mentas y mejorana. Al voltearme –con la dificultad que me ha dejado Intruso- justo antes de continuar la segunda parte de los masajes, me perdí pensando en el universo de sensaciones que la vida todavía me regala, en las caricias sanadoras de la pareja de terapistas y en todas las bendiciones que he tenido y tengo.

En ese instante, el terapista me preguntó si me gustaba Sandro.

“¿Sandro? ¿Qué rayos le pasa éste ?”, pensé.

“¿Sandro? ¿Por qué?”, le pregunté a la vez que alcé la cabeza.

“Es que siento que estás pensando una canción. ¿Conoces ‘Tengo’?”

Le dije que no porque de veras que en ese momento no la ubicaba en la maraña de neuronas que intento apaciguar. Sólo pensaba en el universo de sensaciones que la vida todavía me regala, y en los tres hombres de mi vida. Había olvidado el argentino roba corazones de los 70… hasta que empezaron a cantarme la canción…

Tengo (Sandro)

Tengo un mundo de sensaciones
Un mundo de vibraciones
que te puedo regalar
Tengo dulzura para brindarte
caricias para entregarte
Si tú me quieres amar

Serán los días más felices
Que puedas tu vivir
Con luz de mil matices
Que tengo para ti

Tengo mil brazos para abrazarte
Mil bocas para besarte
Mis sueños puestos en ti

Tengo, poemas de amor y rosas
Y cosas maravillosas
Y todas para ti

Serán los días más felices
Que puedas tu vivir
Con luz de mil matices
Que tengo para ti

Tengo mil brazos para abrazarte
Mil bocas para besarte
Mis sueños puestos en ti

Tengo, poemas de amor y rosas
Y cosas maravillosas
Y todas para ti

Tengo un mundo de sensaciones
Un mundo de vibraciones…(at fade)

(Foto, del Web)

¡Gracias, gracias, gracias!

Al principio no entendí nada. Poco después, recibí uno y entendí menos. Pasaron los días y me ayudaron a entender. Se sucedieron “Premios”, “Reconocimientos”, “Mimos”, “Cariños”, “Menciones”… y entendí. Eran flores soleadas que salían de la pantalla de la compu para decirme cosas bonitas.

Al principio, seguí las reglas. Después hice mis variaciones. Con algunos de ustedes aprendí eso de los escaparates “slide”, y abrí uno con el propósito de que todos estuvieran juntos y no unos primero que los otros. No quise exhibirlos ni por orden alfabético, ni cronológico.

Par de veces, me despisté, y reaccioné tardía. Incluso, no sé si deje escapar alguno. Aprovecho ésta ocasión para pedir excusas. Por eso hoy empecé al revés. He posteado 7 amorosos “Premios”, “Reconocimientos”, “Mimos”, “Cariños” y “Menciones” a la izquierda para no dilatarlos, ni despistarme. Por eso:

Gracias, gracias, gracias a Violeta por la espectacular presentación de esta humilde casita que a fin de mes cumple el primer año.

Gracias, gracias, gracias a AnTo por acusarme de ser “Amiga de las Hadas”; por considerarme “Amiga Bloggera”; por otorgarme el “Doble Premio de Dardo y Blog de Oro”, que he llamado “Dardo de Oro”; y por reírse conmigo de vez en cuando y creerme merecedora del “Premio Blog con Humor”.

Gracias, gracias, gracias a Cuetzpallin por haber tenido la misma puntería que AnTo, con otro “Dardo de Oro”.

Gracias, gracias, gracias a Corazón Verde por honrar mis locuras con el Premio "Las Mejores Ideas Fugitivas 2010”.

Me siento injusta con esto de las adjudicaciones porque creo que todos son merecedores de distinciones. De todas formas, pronto diré “and the winners are…”

Mientras: ¡ Gracias, gracias, gracias!

*Para agobiarme más, Me ha sucedido lo mismo en mi otra casita “A Cualquiera le sucede”, con AnTo, que me autoriza a replicar el “Premio Blog con Humor”, en caso de considerarlo divertido… yo, la verdad es que me río haciéndolo. Hice otro tando en mi más joven lugarcito, en deMadre... donde de veras me río a carcajadas. ¡Gracias AnTo!

Y gracias también a Canoso, quien me premia por las “Las Mejores Ideas Fugitivas 2010” que por acá quedan atrapadas.

¡Gracias, gracias, gracias!

** Al pinchar cada reconocimiento se accede a la casa de su procedencia.

(Foto de laptop con soles/girasoles, es del gueb. Los soles, que son ustedes... son míos)

Pero sin aguardiente ni tequila

Hoy –por fin- salió el sol. El polvo del Sahara nos tiene el cielo opaco, el mar no luce colores alegres. Los pulmones sufren y la tos nos ahoga. Aún así… “Ay ay ay ay… que bonita es esta vida; aunque a veces duela tanto, y a pesar de los pesares, siempre hay alguien que nos quiere, siempre hay alguien que nos cuida…”

Celebro con dos cafés la salida del sol hechos con todo el amor del mundo, salpicados de amor y canela: uno antes de los primeros rayos... y el otro durante esa explosión de luz que nos hacer sentir vivos y amados. Listos para saborear la vida, condicionada a lo que sea.

Y si preguntara cómo lo celebran otros...

Esta Vida (Jorge Celedón)

Me gusta el olor que tienen la mañana
me gusta el primer traguito de café
sentir como el sol se asoma en mi ventana
y me llena la mirada, de un hermoso amanecer.
Me gusta escuchar la paz de las montañas
mirar los colores del atardecer
sentir en mis pies la arena de la playa
y lo dulce de la caña, cuando beso a mi mujer.

Se, se que el tiempo lleva prisa, pa' borrarme de la lista, pero yo le digo que.

Ay, que bonita es esta vida
aunque a veces duela tanto
y a pesar de los pesares
siempre hay alguien que nos quiere, siempre hay alguien que nos cuida.
Ay ay ay ay, que bonita es esta vida
y aunque no sea para siempre
si la vivo con mi gente
es bonita hasta la muerte con canciones y tequila.

Me gusta escuchar la voz de una guitarra
brindar por aquel amigo que se fue
sentir el abrazo de la madrugada
y llenarme la mirada de otro hermoso amanecer.

Se, se que el tiempo lleva prisa, pa' borrarme de la lista, pero yo le digo que.

Ay, que bonita es esta vida
aunque a veces duela tanto
y a pesar de los pesares
siempre hay alguien que nos quiere, siempre hay alguien que nos cuida.
Ay ay ay ay, que bonita es esta vida
y aunque no sea para siempre
si la vivo con mi gente
es bonita hasta la muerte con canciones y tequila.
Ay ay ay ay, que bonita es esta vida
aunque a veces duela tanto
y a pesar de los pesares
siempre hay alguien que nos quiere, siempre hay alguien que nos cuida.
Ay ay ay ay, que bonita es esta vida
y aunque no sea para siempre
si la vivo con mi gente
es bonita hasta la muerte con canciones y tequila.

(Foto por Cass, amanecer del 30 de noviembre de 2009 celebrando el cumpleVIDA frente al mar de Fajardo)

No soy súper nada

Gracias por esas palabras tan lindas que siempre dejan en sus comentarios. Especialmente por las del post de ayer (contrario a lo que anticipé), Queridos: no soy súper nada. Alguien me dijo que si no supiera que la Cassiopeia de éste blog es la misma de los otros dos, pensaría que son dos distintas usando el mismo nombre. No es que tenga doble personalidad ni mucho menos. Esta es la casita para mis colegas entumorados, sus familias y amigos; y, obviamente para los que han llegado ilesos, que parece que son los más.

No soy súper nada. La abrí por tres personas entumoradas que me estremecieron por distintas razones; y, para sus familias. Después llegaron muchos más... todos con las mismas dudas, los mismos dolores, y muchas bendiciones.

“¿Cómo fue? ¿Cómo lo descubriste? ¿Qué hiciste? ¿De veras que te taladraron la cabeza y después te la achicharraron? ¿Te dolió? Después de todo eso, mira lo mal que quedaste... ¿vas a demandar? ¿Vas a seguir trabajando? Mi'ja, retírate de ese trabajo y que el gobierno te pensione. ¿Por qué sigues buscando alternativas? Naaa. Tú estás en negación y estás bien deprimida. ¿No te han dado ganas de suicidarte? Si crees que va a haber un milagro… sí que estás bien loca. Llevas 12 años esperándolo, y nada. ¿Y tu familia? ¿Cómo pueden soportar todo esto? Y esos nenes tan chiquitos... deben estar bien afectados... Y mira qué suerte. Tu marido no te ha dejado. Y esa amiga tuya que arrastra contigo... ella sí tiene cáncer, y tú no; ¿cómo es posible que ella esté mejor que tú? Nena, y esos medicamentos, mira como te tienen. Para eso, mejor morirse..."

Pensando en encontrar respuestas que fueran mejores que las que ya yo tenía, leí revistas dirigidas a personas con tumores cerebrales y a sus familias; pero todo en inglés, y dirigidas a pacientes con tumores cerebrales con cáncer... que además estaban mirándose el ombligo, extasiados en su “tragedia”.

Que Intruso fuera "benigno" y que los resultados fueron en contra de todas las proyecciones, no me ponía ni en un grupo ni en el otro. Yo me sentía bien, pero estaba mal. Me levantaba de la silla o de la cama para caminar (normal), pero se me olvidaba y me caía, y así muchas cosas más. Fui empeorando, pero buscaba alternativas y ajustaba mi casa a mis nuevos impedimentos físicos según surgían.

No soy súper nada. Buscaba una manera de "cope" con la nueva etapa. Entonces conocí una red social "especializada", dirigida a personas con tumores cerebrales "benignos", en inglés. Tampoco lo que yo buscaba. En mi puta vida me dejé hacer fotos de cabeza abierta, ni con costuras, cicatrices, en pijamas, hospital... ni en las terapias de mis peores momentos... y ahí la gente se exhibe. Pero igual entré, advirtiendo mi propósito, intensión genuina, y que me podía comunicar también en español.

Así nació ConViviendo con Intruso a finales de junio del año pasado… "Si no puedo ayudar, no voy a desayudar", dije, pensando en mis colegas entumorados y en sus familias. Para ellos y para las familias que no los tienen ya. Uno de los más importantes de mi vida fue Frank; una persona muy querida, que hace mucho tiempo que no está. Su caso fue similar al de David (el protagonista de la entrada, o post de ayer);las cabezas de ambos son semillero de tumores cancerosos, vestidas con pañuelos de pirata. Le dediqué una entrada. Una sola porque él me duele mucho y no lo he logrado sanar.

Otra muy importante es una chica salvadoreña que vive en Canadá: Claudia. Y otra israelita que desde algún punto en Francia, me llamó a casa para hacerme preguntas y para rogarme que la pusiera en contacto con mi neurocirujano (el que me ha arrancado de los brazos de la muerte 2 veces). Esa comunicación fue por conexión mediando una amiga común que estudia en Inglaterra. Ambas con dudas sobre la condición que les estaba arrebatando a sus respectivas madres. Pensé en mis hijos y me comuniqué con ambas.

A los de la red social les dije que había abierto ésta casita para "echar pa' lante, contarle de mis buenas y malas experiencias; para reírme y darme permiso a llorar; y, para compartir truquitos de supervivencia, tanto con nuevas trerapias de medicina alternativa, como con los inventos que he hecho para hacer mi en casa 'friendly' según aumentan mis 'dificultades' ". Eso sí, les dije que el blog sería en español, pero que podía comunicarme con ellos -fuera de la casita- en inglés.

Me llovieron mensajes hasta de Filipinas, Korea, Vietnam y Nueva Zelanda. Conocí a varias personas que hoy "leen el blog" gracias al traductor de Google, que aunque rudimentario, les da una idea de lo que dice.

No soy súper nada. Si no puedo ayudar, trato de no desayudar. Y sí, hay entradas alegres, de superación y de fe; pero también tristes, de frustración y de cinismo... pero todas genuinas. Honestas. Humanas. ¿Catársicas? Quizás. Quien sepa, que levante la mano.

Yo no soy súper nada. No soy ejemplo de virtudes. Solamente soy, como somos todos. Sólo pretendo conVivir con los estragos de Intruso. Y ayudar a quienes pueda, en lo que pueda. Aún así, gracias por esas palabras tan lindas que siempre dejan en los comentarios. Prometo postear fotos de los últimos inventos que he hecho en casa para que ella se ajuste a mí.

(Foto x mi esposo. Es un picaflor en el patio de mi hogar. Pub licó en la primera entrada, el último dia de julio del 2009)

David M. Bailey: Ganas de vivir vs. cáncer

¡Hay que tener ganas de vivir!

*Advertencia: este es otro de mis posts no simpáticos. De esos que nadie comenta. De los que se empiezan a leer y se llega hasta la tercera línea. Así que ya. Ya van por la tercera. Es el momento de irse de esta casita, de meterse en Pandora y olvidarse de lo que es el cáncer y lo que le cuesta a un hombre luchar con tumores, craneotomías, quimioterapias y familia devastada.

¡Hay que tener ganas de vivir! El cáncer es una condición que aniquila hasta el alma, que corroe las ganas de vivir, mata la ilusión de vivir mañana, de levantarse de la cama; de ir a otra revisión médica para que te digan, “¡qué bien te ves!” después de haber mirado en el espejo una imagen tuya ajena a la que conocías.

Esta entrada se debería llamar “David Bailey again”. Es la cuarta entrada que protagoniza en esta casita; no por guapo, ni por talentoso. David M. Bailey es la persona que más deseos tiene de vivir que yo conozca. Confieso que me gana. Y eso, ya es bastante. Mi Intruso no vino con cáncer; que sepamos. Ha sido el mismo Intruso tres veces –o sea- “recurrente”.

Los de David son muchos, una especie de semillero en distintas partes de la cabeza. Para conocer sobre su historia, música, y próximos conciertos está su página Web. Allí también podemos acercarnos a su sonrisa llena de paz. Los trabajos de David, también se encuentran en iTunes y YouTube. Te puedes conectar con él en facebook. Y si le escribes un email, te lo contesta personalmente.

Después de estar en remisión durante varios años, apareció otro tumor. Supimos sobre cada etapa del nuevo procedimiento, por su equipo de oración interactivo. Hasta del momento en que entraba a la sala de neurocirugía, cuando despertó de la anestesia, y todas esas etapas que tan bien conocemos los que hemos estado ahí.

Por bendición del Cielo no ha perdido la capacidad cognitiva ni el talento por crear verso y música. Hoy, replico sus nuevos versos. Todavía no los escucho cantados, pronto será. Por mi parte, quiero que David sepa que quiero extender su mensaje de ganas de vivir, de fe y esperanza; "Love the time, all the time". Mientras, “David, thank you so much!”

May 15

Sometimes hope is just as fragile as it seems

A solitary thread tangled in your dreams

If you can only find the end and pull it out

You could tie a brand new knot around your doubt

And as doubt began to fade and then to choke

Hope would smile like it was some old joke

A favorite punch line she loves to re-invoke

A little bit bent but not at all broke

But sometimes hope is NOT as fragile as she seems

A thick rope ladder to lift you to your dreams

If you can just get your feet on the first rung

You can start to climb your way out of the dung

You know – all that stuff that keeps you tethered down

I just don’t have time for that sound

Ready, set, go, see you on the other side

Nobody wanted to take this rides

But here we are – I guess we still have a choice

Let’s give hope back her voice

May 16 Rehab Rant Rap

You tell me I’m unsteady – as if I didn’t know
So you put me in a wheelchair and push me nice and slow
We reach our destination as soft as summer rain
No falls, no spills, no pain, and zero gain
But hey, your job is safe and the lawyers cannot speak

Meanwhile I’m still unsteady for at least another week

This is therapy? This is your grand plan?
I’d rather be unsteady and hold my head up like a man

I’m not a child or a cripple or a raving lunatic
maybe if you just keep saying it, I’ll believe I’m sick

Then you can teach me to fear, to second guess and doubt
But that’s really not the way I intend to work this out

May 18 Hard

Lord, if you had told me it was gonna be this hard
I just don’t know if I would have played my cards
I suppose it might not matter in the end
The game goes on and you cannot pretend

Like a river, time keeps on its steady flow
And you follow though you know not where it goes
The path of peace rarely smells like a rose
There’s always one more thorn to make you bleed
In the end you usually get more than you need

So yes, it may be harder than you thought
But hard is just one chapter of the plot
It sets up the final victory lap
Perhaps right now you just need a good long nap

May 19 Better Days

I’ve heard it said that there are better days ahead
But then I’ve never not believed that is true
Sometimes we only see the darkest things instead
Which I guess is a normal thing to do

But when the morning sun at last begins to lift
Dig deep and celebrate the gift
I’m tellin you, it’s worth the mental shift

Even a grey sky is mostly filled with light
A bad choice can be based on what is right
You made it through the darkest of the nights
the sunrise of hope is quite a sight

May 22 Dawn

Do not be afraid I used to say
Well, I’m not – but I am a bit perplexed
I learned how to live all day today
But you never can tell what’s coming next

I survived a travesty that could have been a tragedy
It took the very best of me to find a little harmony

And when the song was sweeter than I ever thought it could be
I understood the silence of the night

It’s not anything I’d wanna hear again
It sounded dangerous and deep and dark and still

It made me crazy waiting for the morning
But when you think it won’t arrive – it will

May 24 Sometimes

Sometimes, things just don’t make sense
Sometimes, confusion seems to win
Sometimes, the heart can get so tense
Sometimes that’s when healing can begin

Sometimes the journey can get lonely
Sometimes you feel you’re all alone
Look again, you’ll see that it is only
Then when your courage will have grown

Sometimes the future seems uncertain
But that’s the way it’s actually always been
You cannot know what’s behind the curtain
Sometimes that’s when healing can begin

Sometimes happens all the time
It’s too easy to let it pass you by
When you find you’re in the middle of a moment
Take a breath and watch your spirit fly

May 25 Never Been

Never been this beat up
Never been this bruised
Never been this broken
Or this confused

Dunno when it will get better
Dunno how long it will last
But I’m looking to the future
When this will be in the past

I’ll look back and I’ll remember
These days were pretty rough
The question will be answered:
Will I have been tough enough?

I thought I was a superman
But I met my kryptonite
I’m just a middle-aged folksinger
And I’m tired of this fight

And so the search for peace continues
And I still put my faith in holy hope
Sometimes it’s a single tangled thread
But usually it hold me like a rope

And if I ever needed that I need it now
The what & why can wait – I'm just trying to learn the how

(Foto, desde www.davidmbailey.com)